Depresion

Soy  el yo de nuevo.. el ser que nunca descansa y vaga en sus recuerdos.. la triste niña que vive del pasado y no puede continuar su camino a la felicidad y que le es efimero como el arena al mar.. tan vacia me siento que aveces siento que no puedo con todo lo que me pasa y solo me perjudico a mi misma y a las demas personas.. estoy harta de lo mismo solo quiero ser feliz, me lo repito tantas veces.. casi lo obtuve casi fui feliz y aveces dudo si puedo ser feliz alado de una persona, esque tengo tanto miedo , miedo a lo desconocido y miedo al tiempo.. me pregunto si seguire siendo asi para siempre.. porque me es tan dificil decirle todo esto a un persona sin querer envolverlo en tus problemas.. ¿porque? ¿porque? me repito tantas veces que ya estoy harta de pensarlo en mi cabeza.. camino sin rumbo tal vez, aveces me digo a mi misma que no amo para sentirme mejor, y si es asi? porque tengo miedo a entregar el 100 % y que la recompesna sea una gran decepsion como casi todo a lo largo de mi vida, aveces me creo lo que la gente me dice.. hace mucho no escribia lo que sentia mientras mis lagrimas corren por mis mejillas.. me ahce tanta falta algo para estar bien  sin embargo no puedo, siento que no puedo, odio mucho lo cercano.. tener que poner una careta de feliz cuando no lo estoy, la gente piensa que soy una amargada y me entristece cuando me dicen que porque no soy feliz como las demas chicas.. tal vez no encuentro aun mi pedazo de felicidad, tal vez me guste estar sola ya acompañada al mismo tiempo.. tal vez odio ser yo y al mismo tiempo me agrade.. no soy para nadie ni nadie lo es para mi.